domenica 31 agosto 2014

Causa-Effetto

Ho deciso di non cenare... tutti escono e io ho casa tutta per me!

Poi prima di uscire lei mi dice di non fare danni! "Cosa intendi?" Le chiedo.

Prima sminuisce la frase poi mi dice che si riferisce alla cena....
"Hai detto che non dovevi mangiare!? Allora non lo fare!"

Io non rispondo... lei cambia versione.... è soltanto una battuta mi dice.

Ma io non le credo!
Non riesco a crederle perché so quanto mi vorrebbe diversa... so che ha buttato tutta la vita dentro ospedali e dottori per colpa mia.... l'unica cosa che vorrebbe è una figlia magra e non un fenomeno da baraccone! Ma quella stupida di sua figlia non riesce a fare neanche questo, si ingozza e diventa una stupida balena!
Lei esce e io mangio una barretta... vorrei vomitarla ma non ci riesco.
Ho paura che non riuscirò a fermarmi più!
Sono triste per lei... voleva solo una figlia normale e invece si ritrova me!

Dovrei arrabbiarmi forse ma non ci riesco.

Resto sola e mi sento sola.

A.

venerdì 29 agosto 2014

Ore 21:43

Mi preparo per uscire con loro! Loro così magre e perfette!

Mi guardo allo specchio e avrei voglia di spaccarlo, l'immagine che vedo mi da il vomito!

Vorrei tanto piangere ma riesco solo a fissarmi nello specchio e odiarmi!

Sono un mostruoso scherzo della natura, un essere sbagliato, un errore! E non potrò mai cambiare qst condizione...

Vorrei che tutto finisse... ora!!!

A Friend of Mine

C'è una mia amica a cui voglio molto bene.
C'è una mia amica che non esce mai a cena con il gruppo per evitare di mangiare
C'è un amica che odio, perchè riesce a fare questo e io no!

Si allena continuamente, mangia quasi niente ed bella da far vergognare tutte le altre.
Infatti mi vergogno a camminarle di fianco,  perché mette ancora di più in evidenza il mostro che sono! é così schifosamente perfetta...

Eppure si vede grassa, con il sedere enorme, le braccia molli e tutto il resto sbagliato. Io la detesto ancora di più in questi momenti... come fa ad non accorgesi di quanto è perfetta?!? Io ucciderei per essere come lei!!

Ogni volta che ci incontriamo torno a casa piangendo, mi ricorda quello che non sarò mai: magra, bella e sana!

Io sono un obesa del cazzo, brutta e malata!!

Sono così stanca...di tutto!!


martedì 26 agosto 2014

Ricordando...

Ho incrociato lo sguardo di mia madre... mi ha gelato!
Ho letto tutto lo schifo che prova per me... lei avrebbe voluto una figlia bella e sana e invece gli sono capitata io!
Mi ha guardato dalla testa ai piedi, le ho chiesto se voleva dirmi qualcosa, mi ha fissato ancora e poi ha continuato a fare altro...

Tanto tempo fa, io giocavo con le bambole, lei parlava con una amica, volevo avvicinarmi a loro per far vedere come erano belle le mie bambole e ho ascoltato quello che diceva....
"Da quanto è nata lei è finito tutto!"

Mi sono voltata e ho continuato a giocare come se quelle parole fossero frutto della mia fantasia!

Forse è meglio per tutti, anche per me, se io sparissi....

lunedì 25 agosto 2014

Random Reflection

Non ho controllato il peso, non ho avuto il coraggio. Mi ero ripromessa di farlo una volta a settimana.

Questa settimana ho cercato di mantenermi sotto le 1000 calorie e ci sono riuscita più o meno.

Il pensiero di salire sopra la bilancia e rivedere lo stesso peso...mi manca l'aria!

Dormo poco e faccio brutti pensieri... il solito!

Questi giorni sono stati un po brutti, ho la perenne sensazione di solitudine e mi manca il respiro.
Provo a concentrarmi sulle cose positive delle mia vita, ma al momento mi sfuggono.
I miei "ex-colleghi snob" mi hanno inviato a cena per una reunion ma l'idea di sentirli parlare tutta la sera dei loro trionfi lavorativi mentre io ho solo uno stupido lavoretto inutile non mi alletta molto, per il momento non ho risposto poi si vedrà!

Girando per alcuni blog ho notato come ritrovassi una parte di me in ogni racconto, in ogni richiesta di aiuto, in ogni voglia di cambiamento.. Spero che questo mi dia la motivazione giusta per continuare!

To be continued...

venerdì 22 agosto 2014

APP-arte ME

Cerco di annotare tutto quello che mangio, per rendermi conto di cosa combino durante la giornata.

Ho scaricato un App che mi permette di segnare tutto, conta le calorie per ogni cibo... e mi sono resa conto che sto combinando un casino. 
L'ho impostata a 1000 calorie giornaliere ma negli ultimi due giorni non sono riuscita a starci dentro, mangio troppo e sopratutto malissimo.. vabè per arrivare a qst peso schifoso sicuramente un motivo c'è... ma vederlo scritto nero su bianco mi ha scioccato!

Mi sento ancora più enorme di quello che sono: gigante, goffa, brutta... e ho tanta paura di non riuscire a dimagrire! :(

mercoledì 20 agosto 2014

Back

é molto grave se, guardandomi indietro, mi redo conto di aver preso solo decisioni sbagliate?

Gli studi, il lavoro che non c'è, il mio corpo, i miei amici e la mia vita... tutte cose che ho distrutto con le mie scelte! 

Ho bisogno di certezze, che l'unica che ho è che ho sbagliato tutto, che io sono uno sbaglio! 

Come si fa a sopravvivere a tutto questo?!

martedì 19 agosto 2014

Per un gelato

Ho appena resistito ad un gelato, mi sento forte.
Prima non capivo molti dei blog che leggevo, non avevano senso, ora sto iniziando a comprendere la determinazione che c'è dietro di ognuna di quelle ragazze... e le invidio tanto!

Ancora non voglio pesarmi...aspetterò la fine della settimana...ho troppa paura!

Counting Stars

Il viaggio, appena cominciato, continua per il momento.
é un viaggio segreto, lo è persino per me.

é un viaggio che mi fa un po paura ma che spero di portare a termine, almeno per sentirmi meno fallita.
Guardo le stelle, aspettando che ne cada una per esprimere il mio desiderio...

Mi sento pesante, sia nel corpo che nell'anima, e voglio solo essere leggera...

OneRepublic - Counting Stars

I fell something so right
Doing the wrong thing
I feel something so wrong
Doing the right thing
I could lie, coudn’t I, could lie
Everything that kills me makes me feel alive

lunedì 18 agosto 2014

Diario di bordo - Giorno 1

Nome: Indefinita
Età: 26

Si parte per un nuovo viaggio, spero di conoscere cose nuove, belle o brutte non importa.
L'immobilità mi uccide, ho deciso di muovermi, no so dove arriverò ma comunque sarà sempre meglio che stare ferma.

Devo volermi bene, me lo merito dopo tutto il dolore che mi ha devastato.

Ho deciso di controllare l'unica cosa che posso gestire nella mia vita, non importa quanta fatica mi costerà.
Dovrò essere determinata e forte come forse non lo sono mai stata.
Voglio prendermi cura del mio corpo, iniziare a rispettarlo anche se lui fino ad ora non ha rispettato me.

Ho 26 anni e peso 105 kg.

è la prima volta che lo scrivo, questo numero mi fa paura... come sono arrivata ad odiarmi così tanto?

Ho 26 anni, peso 105 kg e non voglio più essere così.



Datemi un vostro parere!

Sulla carta sono responsabile Comunicazione e Marketing di un azienda che ha 9 negozi. Nella realtà sto da sola a gestire tutte le cose ...