martedì 29 dicembre 2015

Odio

Non vedo l'ora che finiscano queste feste... il cibo è un ossessione...


E io divento sempre di più un cosa orribile!


venerdì 18 dicembre 2015

Incapace

Sono passati due mesi e in tutto ho perso solo 7 kg e 800 grammi!

Sono un incapace!!

E mi merito tutte le cose brutte che ho!
Mi merito il peggio!

domenica 6 dicembre 2015

Di Domenica Sera

Non voglio diventare come lei...

Che chiede il permesso per comprare un cappotto, che non ha amiche, che non esce se non con suo marito, che fa la vittima perchè crede che le donne debbano solo eseguire le faccende di casa e poco altro... lei ha solo questo: la famiglia, i piatti, i pranzi, le cene, fare la spesa, le lavatrici da caricare e scaricare... è il suo mondo e io non voglio essere come lei...

Io sono peggio di lei...

giovedì 26 novembre 2015

Hola! que tal?

Ho iniziato un corso di Spagnolo!
Questa la novità più emozionante di questi giorni! :)

Le lezioni sono molto carine, le tiene una ragazza carina e molto alla mano, il corso è promosso da un associazione per cui si paga una sciocchezza ma non è un corso soo professional!

mercoledì 18 novembre 2015

Primo mese

Stamattina controllo dalla nutrizionista!

é un mese esatto che ho iniziato ... 6 chili in un mese...

Potevo fare di più!

Più che altro perchè da adesso in poi sarà sempre più difficile scendere e dovevo approfittare di questo primo mese per scendere il più possibile...vabè è andata!


Meglio in meno che in più!

mercoledì 11 novembre 2015

Perchè

Piango da ieri...
Ho il vuoto dentro... mi sento vuota
Solo sola e piango perché non ce la faccio più... ho un nodo in gola tutto il giorno!
Ho appena finito di fare le medicazioni di rito, non me lo merito tutto questo, non è giusto!... sono così tanto stanca... non vorrei più farle....
Vorrei solo piangere, dormire e scomparire!

domenica 8 novembre 2015

Delirio calorico

Mi chiudo in camera, accendo il PC prendo il cellulare e con l'app cerco di fare il punto della  situazione sulle calorie che ho ingerito questo fine settimana... non riesco a fare il conto, non ne sono capace perchè non so quantificare.. quanto pesano 5-6 tarallini, un finocchio e 4 pomodini... se mi manca una capacità è quella di saper misurare ad occhio le cose...

Da qui in poi parte il delirio per cui se non siete interessanti a diete, calorie e misurare ogni singola caloria che è contenuta nei cibi... non leggetelo proprio sto post di merda, un consiglio spassionato che vi do ragazzi....

venerdì 6 novembre 2015

4 Chiacchiere

Nell'ultima settimana ho perso solo 400 gr... pochissimo...

Ieri è stato il compleanno di mio papà per cui torta fatta da me con crema e cioccolato!

Poi qui in casa sembrano lo facciano di proposito per mettermi i bastoni tra le ruote... mio fratello che compra cioccolatini come se non ci fosse un domani, la mattina fa colazione con biscotti e merendine, mia madre ha comprato salatini e schifezze varie per il compleanno... ho resistito a tutto a parte una fetta di torta ieri sera e 4 cioccolatini nell'arco delle giornate precedenti...ma ahimè si è visto subito... devo correre ai ripari!

venerdì 30 ottobre 2015

Aggiornamento dieta

Ok lo so leggendo il titolo avete pensato.... "e sti cazzi?"

Ma lo scrivo come promemoria per me, immagino infatti che non sia di particolare interesse, comunque...

venerdì 23 ottobre 2015

Una botta di incoraggiamento

Oggi primo controllo della nutrizionista.

Ho iniziato Martedì (si no lo so... ne di Venere e di Marte...ma tanto peggio di così non si può :) ) siamo a Venerdì.. 4 giorni più o meno..

Ho perso 2 chili e mezzo.

Sono molto contenta, sto faticando molto lo devo ammettere io che ero abituata ad non avere abitudini (il gioco di parole è voluto :) ) ora ho orari e abbinamenti adeguati... è molto dura ma l'inizio è andato bene...


Spero di poter continuare ad andare avanti così :)

mercoledì 21 ottobre 2015

Stupida sincerità (update)

Ho fatto la persona razionale, gli ho detto la verità … gli ho detto che l'ho usato per sentirmi meno sola.

Stupida sincerità che mi è passato per la mente?!

lunedì 19 ottobre 2015

Il titolo non ce l'ho.... ma giuro che ora ci penso

Appena tornata dalla visita con la nutrizionista...

Sono buttata sul letto, aspettando che il ragazzo sconosciuto mi dica quello che voglio sentirmi dire... mi sento così sola e vuota!

Cmq torniamo a noi...

venerdì 16 ottobre 2015

Il contrappasso

La legge del contrappasso è una roba seria, fondata e scientifica... a volte si può chiamare pure Karma... dipende se siete più letterati o più fashion chic ma una cosa è sicura…esiste!!

Altrimenti come lo spiegate che io, che sto ai capelli come Salvini sta all'integrazione degli immigrati, per lavoro scrivo di capelli e cosmetici tutto il santo giorno... avanti forza come lo spiegate?!

A me la vita non mi sorride.... si sta proprio sbellicando prendendomi per culo!

Buttiamola a ride che è meglio va! :D

domenica 11 ottobre 2015

Cambiamento di rotta

Ho riflettuto, anche grazie ai vostri commenti, e mi sono resa conto che fino ad ora ho scelto il percorso più difficile per raggiungere il mio obiettivo.

Seguire una dieta per me è già complicato e farlo con una nutrizionista che sta a 100 km distante è ancora più difficile! Lei è sicuramente disponibile e competente ma la tecnica del "chiamami e mandami email quando vuoi" con me non funziona!
I risultati fino ad ora raggiungi sono scarsi e io mi conosco. Ho bisogno di un controllo continuo e costante!

lunedì 5 ottobre 2015

Invidia

Negli ultimi tempi sto sviluppando un altro sentimento che di solito non mi è mai appartenuto: l'invidia.

lunedì 21 settembre 2015

Facciamo il punto

Ok... facciamo un punto della situazione... giusto per capire da sola cosa sto facendo..vederlo nero su bianco fa sempre un certo effetto.


mercoledì 16 settembre 2015

Una cosa divertente che non farò mai più

TITOLO: Una cosa divertente che non farò mai più

AUTORE: David Foster Wallace

Non mi capita mai di scrivere questo genere di post ne tanto meno sono in grado fare recenzioni esaustive di libri o film anche ne vedo e leggo abbastanza.

Ma questo... beh questo mi ha fatto ridere fino alle lacrime ridere.

L'ho scoperto grazie alla mia ex collega di lavoro che è diventata ormai un amica, devo essere sincera prima non avevo mai letto niente di questo scrittore, purtroppo scomparso.

Il libro è un reportage commissionato a Wallace su una crociera extralusso di una compagnia americana.

sabato 12 settembre 2015

La prima volta

Oggi è stata la prima volta che ho comprato una tavoletta al cioccolato mi sono chiusa in camera e l'ho mangiata tutta.

Ho chiuso a chiave ho spento la luce e l'ho mangiata tutta.

Non l'avevo mai fatto prima!

Mai una tavoletta intera da 80 gr di cioccolato! più di 500 kcal.

Non darò la colpa alla situazione, ai miei, ai casini che ci sono…stavolta è stata solo e soltanto colpa mia!

Devo prepararmi e uscire ma vorrei murarmi dentro!

Ho così tanta paura di farlo di nuovo!

domenica 6 settembre 2015

Settembre mese di bilanci(A)

Ho sempre odiato Settembre!

Prima per la scuola che ricominciava,
Ora perché dopo le vancanze lunghe che ho avuto non ho più scuse per perpetuare nel mio stato di assoluto fancazzismo.

Devo cercarmi un lavoro e il prima possibile… stare in casa mi fa impazzire!

Anche i pochi chili che avevo perso sono ahimè tutti ripresi!

Devo ricominciare assolutamente, non posso lasciarmi andare perché ho paura di non potermi più fermare se lo faccio…

Una delle mie migliori amici mi ha detto che il prossimo anno si sposa, a Maggio!
È la prima del gruppo che fa il grande passo e sono emozionata già da ora! :)

Voglio indossare un abito lungo per quel giorno e voglio essere magra, magari non sarò nel peso forma ma non voglio essere una schifosa balena come adesso! Non voglio essere un mostro almeno per quel giorno!

Ho uno scopo ora!

Devo farlo!

Altrimenti non ci andrò…

lunedì 24 agosto 2015

Il corpo sparisce...

Il corpo sparisce, restano solo le parole. 

Le fantasie e i pensieri prendono il posto della carne e del contatto. Diventano materiali, le posso toccare e sentire addosso.

Non ragiono, almeno non quanto vorrei. 

domenica 16 agosto 2015

Una volta

Una volta, forse 3 o 4 anni fa, subii un piccolo intervento… mi tolsero una specie di "neo", dovuto alla mia patologia, che potenzialmente poteva svilupparsi in qualcosa di più grave come un tumore della pelle…

Stasera toccandomi, nello stesso punto, ho sentito di nuovo della cosa…

Piango e ho paura…

Non voglio dirlo a nessuno!

lunedì 27 luglio 2015

La quinta P del Marketing... Il Packaging

Prima ce n'erano solo 4... almeno quando le aveva teorizzate Kotler... poi, non ricordo bene chi ne ha aggiunte varie, la più importante è la quinta... il Packaging.

Si, il contenuto è la parte più importate, ma anche la forma vuole il suo spazio giustamente... Non necessariamente è sinonimo di frivolezza, compreremmo mai un prodotto al supermercato con un pacco tutto nero, senza nessuna immagine, logo o scritta? forse no... giustamente no! 
Siamo attratti dalle cose belle inutile negarlo, certo c'è il fatto che la bellezza è soggettiva, ma comunque esiste.

martedì 21 luglio 2015

Cose così

Treno in ritardo.... Quale momento migliore per scrivere un po'.

Si ma Indefinita cosa puoi scrivere?

1- del pezzo di maschio davanti a me sul treno che con un bicipite grande come la mia testa?! no banale! Anche se ragazze io ve lo dico... è testosterone che cammina!
2- Il caldo che mi fa vegetare e non mi fa uscire il fine settimana perchè "non ce la posso fa raga!"?!
3- la signora che mi ha ceduto il posto sull'autobus stamattina?! no no, non lo auguro al mio peggior nemico... però ho accettato perché stavo stirando come si dice al centro..
4- del lavoro che sta per finire?! no merita un post a parte...
5- del fatto che sto applicando il consiglio di alcune di voi... mi sto facendo seguire da una nutrizionista per lavorare un po' sul packaging?! ma anche questo merita ulteriori approfondimenti...

sabato 11 luglio 2015

Il caos in testa

È pazzesco come mi trasformi l'ospedale.

Appena varco quella soglia qualsiasi parola mi fa piangere, ma non di commozione, no proprio singhiozzi disperati...

Frequentandolo da decenni (letteralmente) ho confidenza con tutti e si considerano tutti un po miei zii!

Mi hanno fatto decine di analisi, misurazioni varie, passavo da un padiglione all'altro, da un piano all'altro...

domenica 5 luglio 2015

Per dire che non va sempre tutto male


Un sabato sera passato ad urlare stonando le sue canzoni... Facendo amicizia con un tipo che mi suggeriva le parole quando non le ricordavo; a saltare con gli amici; a fumare libera tra la gente davanti il palco...


Per dire che non va sempre tutto male...

giovedì 2 luglio 2015

I discorsi che non ti aspetti

I discorsi che non ti aspetti... sono quelli della tua collega più anziana, che potrebbe essere tua mamma.... che ti chiede cosa farai se accatterai la proposta di trasferimento oppure andrai via... che ti invita a prenderti tutto il tempo del mondo e a valutare con calma la situazione, e che poi ti dice una cosa che ti lascia spiazzata per la verità e allo stesso tempo la dolcezza con cui lo dice....

martedì 30 giugno 2015

Domande

Cosa si può arrivare a fare quando ci si sente persi?

Fino a dove ci si può spingere prima di fermarsi a riflettere?


Cerco conforto nelle parole di sconosciuti, mi rendo conto che è una pace falsa e transitoria, mi calma per qualche ora poi sto peggio... perché mi rendo conto che quelle parole, anche se bellissime, non potranno mai riempire il vuoto e farmi essere meno triste...

domenica 21 giugno 2015

Quella!

"Hey ragazzi ma l'avete vista quella?!?"
"Si è vero! guarda quella! guarda quella!!"

Poi ancora...

"Si quella dai, mamma mia poveraccia come è messa male!"

Lo hanno urlato verso di me stasera!

Avrei voluto morire.... lo voglio ancora....

Buon sabato sera A.

martedì 16 giugno 2015

Il titolo proprio non mi viene oggi, capita

A lavoro sempre peggio, passo giornate dove praticamente non faccio nulla, tutti stanno andando via.
Chi viene trasferito, chi trova un altro lavoro, chi se ne va e basta....

A me ovviamente ancora non dicono nulla, o meglio sto aspettando che mi dicano quando ritenermi ufficialmente "disoccupata".
Potrebbe essere questa settimana o tra qualche mese, non lo so....

sabato 13 giugno 2015

Pantaloni a zampa come metafora di una società

Ultime news in campo moda: pare che siano tornati in voga i pantaloni a zampa!

Non che io ne sappia qualcosa o possa considerarmi una ragazza vagamente alla moda, ma girando tra le vetrine della città ho notato come i vari negozi abbiamo allestito prepotentemente le vetrine con il suddetto capo di abbigliamento.
Metteteci anche quella decina di figone che passeggiano in centro ora aperitivo indossando il capo sopracitato, mentre te distrutta cerchi di tornare intera a casa dopo una settimana di lavoro , e ci vuole poco a capire che si, per te sarà un estate/autunno 2015 di merda!

lunedì 8 giugno 2015

So scappare (quasi sempre)

Io ho una dote, che fino ad ora, tranne uno sfortunato caso, mi ha sempre salvato la vita.... so scappare quando inizia ad interessarmi qualcuno!

Ho questa capacità... sono soddisfazioni lo ammetto!

mercoledì 3 giugno 2015

lunedì 1 giugno 2015

Ma voi i biscotti come li fate?

Uso il mezzo pubblico per avere qualche info stavolta!

Ma insomma questi benedetti biscotti come si fanno?

Entro il 3 giugno bisogna adeguare i siti internet alla normativa riguardo i cookie!

Ma io ho delle domande urgenti che mi attanagliano...

sabato 23 maggio 2015

Ho conosciuto una mamma

Ieri giornata in ospedale...

Ho conosciuto la mamma di una bellissima bimba con la mia stessa patologia, è la seconda volta che la incontro, mi ha visto da lontano, ha aspettato che arrivassi e mi ha salutato...

Anche questa volta mi ha chiesto un sacco di cose: lei ha una bimba di qualche anno, con due occhioni scuri e un visino da furbetta!

martedì 19 maggio 2015

Ehi tu, si proprio tu...

Ehi tu, si proprio tu....

...sei il pezzettin del mio codin si o no?! SI! 

Tralasciando le filastrocche che mi hanno insegnato nell'età migliore di tutte (l'asilo; qualcuno mi ridia i lego santocielo), vi aggiorno dicendo che non ho aggiornamenti!

L'oroscopo di oggi dice...

Lavoro: prosegue a rilento, ancora non pagano, non si sa che ne sarà di noi, insomma navighiamo a vista... ma finchè non mi cacciano o non trovo altro io non schiodo! Se ho un pregio è la pazienza... fatevi sotto se avete il coraggio

Salute: mangio, mi sento in colpa, butto giù litri di tisane e poi ricomincio... ho preso una botta di freddo e ho la schiena a pezzi! meno male che non ho la prostata, almeno ho un organo in meno da farmi marcire....

Amore: ahahahahhahahahahha... NO!


Mi serve solo dell'alcool, tanto alcool... chi mi offre uno goccetto?!

giovedì 14 maggio 2015

Inizia a guardarti intorno...

È successo…

Pochi minuti fa, rapido e indolore... era nell'aria ma sentirselo dire devo dire che fa un certo effetto!

Mi dispiace ragazze, ma ci sono poche entrate e non hanno più intenzione di finanziarci...


La notizia è informale, ci verrà ufficializzata tra qualche giorno... e devo dire la verità mi rode abbastanza il culo!

Io volevo scappare da qui e si sapeva, ma un conto è cercare lavoro avendo un lavoro, altra cosa è cercare disperatamente un lavoro perché sei con l'acqua alla gola! 

Per cosa poi? 500 Euro al mese di un rimborso spese del cazzo dato da gente che prende 10 volte quella cifra...

martedì 5 maggio 2015

Oggi è così...

Sono uscita da lavoro, un'altra giornata inconcludente...
Cuffie nelle orecchie, mi butto nel traffico, il rumore della città è annullato dagli Asian Dub Fundation che tiene il ritmo!
Mi specchio in una vetrina, vorrei spaccarlo quel vetro e quella persona che vedo!
Respiro profondamente e vado avanti, una signora mi fissa, guarda il mio berretto nero in testa e i segni, i miei.... la guardo negli occhi e lei si gira... troppo facile girarsi dall'altra parte e dimenticare quello che si è visto....facciamo a cambio vuole?! lei con tutti quei bei pacchetti di brand prestigiosi chissà cosa avrà pensato di questa ragazza grassa e senza capelli che cammina a testa bassa per non incrociare lo sguardo di nessuno?

lunedì 4 maggio 2015

Lavoro ergo sum

Chi è stata la fortunella che ha passato il weekend del primo maggio con l'influenza?? Ma ovvio che io, avevate dubbi in proposito?

La cosa positiva che ho avuto un mal di stomaco tremendo e per questo ho mangiato poco o niente.... ma sento già oggi la fame tornare ahimè!

Sto praticamente morendo di sonno ma non posso prendere caffè per il mal di stomaco... è un incubo! Finiti gli aggiornamenti sulla mia vita di cui giustamente non potevate fare a meno arriviamo al nocciolo del post...

Ho voglia di cambiamento!!

mercoledì 29 aprile 2015

AlleggeriamoStoMortorioPerCarità

Basta! 

I miei post sono la fiera della tristezza.... non si può continuare così!

Io sono diversa al cupo che si respira qua dentro, o almeno sono anche altro... capisco che ho dato poco la prova di questo, ma sono una simpaticona quando voglio! Lo so vi dovete fidare sulla parola...

Al lavoro giornata (mese) fiacca, troppo fiacca, fiacca in modo allarmante tanto da farmi pensare ad un piano B per i prossimi mesi... e allora io occupo qualche minuto per scrivere sul mio blog sfigatello! Come se non scrivessi abbastanza durante il lavoro...

Oggi la volevo buttare un po' in confusione (qui ci stava bene caciara, ma non volevo correre il rischio di farmi geolocalizzare da voi) perchè a volte l'unica risposta giusta è #sticazzi!

domenica 26 aprile 2015

27 per l'anagrafe

Ieri è stato il mio compleanno: 25 Aprile!

La data del mio compleanno mi è sempre piaciuta un sacco: è Aprile uno dei mesi che preferisco e poi è festa, la festa della Liberazione, Liberazione da un periodo buio e scuro.

Per l'anagrafe ho compiuto 27 anni, i numeri dispari non mi piacciono molto.

Non sempre me ne sento 27 sinceramente.... non necessariamente più giovane ma non me ne sento 27: a volte penso di averne 16, altre di averne 70.

lunedì 20 aprile 2015

Tutto troppo!

Ultimamente riesco a scrivere solo sui mezzi pubblici, l'unico momento che ho per me praticamente!!
I giorni appena trascorsi sono stati solo pieni di brutte cose...
Visite dolorose in ospedale, tensioni sul lavoro, cibo a non finire, ancora dottori e lacrime!
La ciliegina sulla torta è stata la mia "amica" con la quale stavo cercando casa che proprio ora che ne avevamo trovata una perfetta si tira indietro perché il ragazzo non vuole che si trasferisca.... tralasciando la tristezza del loro rapporto (me ne frega davvero poco), quello che mi fa imbestialire è che devo ricominciare a cercare una stanza dopo 4 mesi che cerco appartamenti per noi!
Sono sfinita!!

mercoledì 8 aprile 2015

Si fa presto a dire contenuti....

I contenuti del post....
Si fa facile cara app di blogger a scrivere "contenuti", fammi pensare un attimo...
Potrei parlare della musica che sto ascoltando oppure del tizio strano seduto di fronte a me in metro in questo momento (porta un cappello texano, chissà perché poi), del treno che sicuramente perderò, dei buoni propositi che faccio ogni sera prima di dormire e che distruggo regolarmente il giorno dopo...

giovedì 26 marzo 2015

Nascosta

Mi prendo 5 minuti per scrivere al volo...

Oggi vorrei scappare da lavoro:
Riunione importante con potenziale cliente.... tutti tirati a lucido e pronti per entrare in scena...

"Prepara i materiali!"
"Stampa le presentazioni!"
"Non dimenticare questo e quell'altro!"

E poi.... ok tu adesso vai... e restano solo loro.

sabato 21 marzo 2015

Al buio sul letto

Ho sbalzi di umore grandi come macigni....

Ieri ero felice, oggi ho provato a non respirare più!

niente è come era ieri e io non riesco a ragionare!

martedì 17 marzo 2015

Ci sono

Ok ci sono!

questo mese è abbastanza intenso a lavoro, ci sono vari appuntamenti importanti e quindi il lavoro è aumentato un po'.

Continua anche la ricerca della casa da dividere con la mia amica; pensavo che sarebbe stata difficile ma qui si esagera: annunci-truffa; prezzi fuori da ogni logica; rischio di peste e malaria... insomma di tutto!

mercoledì 25 febbraio 2015

Mercoledì che sembra un Venerdì

Lavoro, treno, sonno... continua la routine.. stanca morta ma resisto!

Sono in pausa pranzo e ho deciso di scrivere un po'.. quasi una settimana dall'ultimo post, troppo tempo, ho bisogno di scrivere, ultimamente è come respirare...

martedì 17 febbraio 2015

Alla fine arriva il conto

Oggi Lei mi ha presentato il conto...
Non riesco a camminare, mi fanno male le mani, ci sono i suoi segni... i nostri!
Ho impiegato 15 minuti per fare 300 metri... poi l'autobus, in piedi, mi sentivo svenire e ho pianto da sola per il dolore e la stanchezza.... poi altro pezzo a piedi interminabile... finalmente sono arrivata a lavoro.
"Tutto bene A.?"
"Si certo, tutto benissimo grazie"
Finalmente mi siedo: tutto il corpo mi provoca dolore, piango, da sola, di fronte lo schermo del PC...
Non posso chiamare nessuno per sfogarmi, qui non interessa di me.... voglio solo essere perfetta almeno sul lavoro!

domenica 15 febbraio 2015

Aggiorniamoci

Non scrivo da qualche giorno... il tempo per fermarmi davanti al pc manca davvero!

Gli aggiornamenti riguardano soprattutto il lavoro: il mio contratto è stato rinnovato per altri sei mesi con un piccolo aumento... e per questo sto cercando una stanza in affitto nella città in cui lavoro.

I miei non credo mi appoggino ma non mi interessa molto... voglio farlo per me e lo farò!

Ieri mi ha detto: "Eri riuscita a sgonfiarti un po', ora stai tornando come prima!.... Guarda che roba!"

Non le ho risposto... ma ha ragione... dovrei essere più determinata!!

PS: vi ringrazio per tutte le bellissime parole ai post precedenti... mi avete fatto piangere, riflettere e mi sono sentita meno sola! Grazie! <3

domenica 8 febbraio 2015

Parlando di Lei

Sono a letto, la mano e il braccio che sostengono la testa.

Una mano tra i capelli, direte voi... no non ci sono i capelli, o comunque sono molto radi, forse potrei addirittura contargli se il disgusto non arrivasse al cervello e mi bloccasse.

26 anni fa dissero ai miei genitori: "vostra figlia è malata!"
Oggi quella figlia conta i capelli che cadono, conta i chili, conta i giorni tutti uguali....

lunedì 2 febbraio 2015

Sono in piena fase adolescenziale

Ieri sera festa di una mia amica, a casa sua, niente di particolare, ma la compagnia era ottima, insomma mi sono divertita.

Ho mangiato un cucchiaio di cous cous, verdure grigliate e un pezzettino di parmigiana, niente torta o dolci.

C'era un ragazzo, un suo amico, non lo conosco bene, ero uscita a fumare una sigaretta, lui è uscito dopo di me, faceva tanto freddo e stavo per rientrare, mi ferma e mi chiede chi di due nostre amiche comuni trovavo più simpatica...
Ma che domanda è?!
"Sono tanto carine tutte e due!"
"No dai dimmi la verità chi è la più rompi scatole?"

giovedì 29 gennaio 2015

Ho bisogno di rinforzi positivi

Sono giunta a questa conclusione! Conclusione del ca... direte voi! E avete ragione!

Ho costantemente bisogno che mi si dica che sto facendo bene, che vado bene! 
Non è per egocentrismo, infatti odio a stare al centro dell'attenzione, ma per effettiva necessità di sentirmi adeguata.

Il lavoro da questo punto di vista mi stressa tantissimo: ho la sensazione che il mio capo mi odi, che pensi sia una stupida; d'altronde non posso neanche negare che quando sono di fronte a lei mi rincoglionisco completamente, mi vede insicura e incerta, mi sembra di non azzeccante mai una e con lei non si è creato alcun tipo di simpatia... Almeno così percepisco.

Con l'altra ragazza ride e scherza, con me a malapena ci parla! 

Non so, è un periodo confuso: forse funziona così; lei sta impersonando solo il ruolo della "capo ufficio" e io della stagista stupida, vorrei sapere se faccio le cose giuste, se sbaglio e dove per potermi migliorare, voglio che mi mandi via almeno so quello che pensa di me... Ma così è un incubo! 

Non riesco a capirla e questa cosa mi fa impazzire, vorrei che approvasse quello che faccio per evitare di impazzire, per evitare di scendere in pausa pranzo con il solo scopo di entrare nel primo supermercato e riempirmi!

Per sentirmi piena, per consolarmi, per non pensare! 

lunedì 26 gennaio 2015

Per Marco

Stamattina ho viaggiato insieme ad un bimbo stupendo, biondo occhi azzurri, da grande farà una strage di cuori è praticamente certo.

Rideva in continuazione! Rideva agli altri passeggeri, al controllore, alle macchine che vedeva fuori al finestrino... E a me! Ogni volta che mi guardava mi sorrideva... Troppo cuccioloso! 

Mi ero svegliata di cattivo umore stamattina, avevi tanti pensieri brutti che mi giravano in testa, alcuni davvero orribili ... Poi ho incontrato questo bimbo dolcissimo e sono passati! 

Ho pensato a quando sarebbe bello averne uno o di più (sono per i gemelli se proprio devo dirlo)! 

Sarà che quest'anno compio 27 anni, sarà la vecchiaia e i 30 sono alle porte...ma ho pensato a me con un bimbo (o una bimba - o più di una) ed era un bel pensiero! 

Pensavo a come lo avrei cullato e coccolato e al fatto che non mi sarei sentita mai più sola, insieme al compagno (ipotetico) con cui li avrei fatti...

È stato un pensiero molto dolce, e mi ha fatto passare gli altri pensieri, tutti neri, pesanti e brutti! 

Grazie a questo bimbo di un anno quindi, grazie Marco! 

PS: i candidati al ruolo "padre" erano vari: l'intramontabile Jhonny Deep, in sempre verde Orlando Bloom... Ma il vincitore indiscusso è stato lui, l'uomo spot di Trivago... Christian Goran!! 

lunedì 19 gennaio 2015

E voi chi siete?!

Io sono insicura ai limiti della patologia, sono testarda, sono timida, sono impaurita, sono un'amica, sono una sorella e una figlia, sono una stagista e un'ambiziosa. 
Sono malata.
Io sono perennemente insoddisfatta e autocritica. Sono divertente (anche se qui non ne ho dato prova avete ragione) , sono dolce e sognatrice, sono incazzosa e autoritaria. 
Sono ossessionata negativamente dal mio corpo.

Io, io, io, io.... basta!!! Tocca a voi....

Voi chi siete?!

Ho letto vostri post e in alcuni quasi parlavate per me! Così pieni di sentimenti da averne paura,  alcuni così divertenti da ridere da sola davanti lo schermo!

Siete complicati come me, questo è sicuro... Ma poi... Chi siete?! 

Cosa siete?! 

Sono curiosa! 

giovedì 15 gennaio 2015

La ragione

Ok devo respirare.... ricordati di respirare cazzo!

Ricordati che è solo una stupida sensazione quella che stai avendo in questo momento.... di aria ce n'è abbastanza per continuare a respirare non ti preoccupare!

No!! il tuo cuore non sta esplodendo e la tua testa ovattata è  solo frutto di questa sensazione... tu stai bene capito anima mia!?!?

Stai bene anche se stai per piangere
stai bene anche se vuoi scappare
stai bene anche se vorresti che tutto finisse!

Tu sei perfetta come sei anima mia, so che vorresti sentirtelo dire, so che vorresti che Lui te lo dicesse... ma attorno a te non c'e nessuno....
C'è solo la tua ragione che ti implora di smettere di tremare e piangere, ti prega di continuare a respirare...

Per favore smetti di torturati...

Smettila!! Perché sei perfetta anima mia!

lunedì 12 gennaio 2015

Pensieri casuali di una pendolare seriale

Scrivo mentre sono il treno, l'unico posto in cui vivo praticamente.
Oggi è stata una giornata orribile ma non ve la racconto.
Niente problemi reali, niente "capa" che mi rimprovera, niente quotidianità.

Solo io, un foglio e ma penna blu.
Mi piace un sacco scrivere a mano, senza tastiere o tablet... scrivo, cancello e correggo.
La perfezionista che è in me può dare sfogo alla sua follia.
Penso a quello che vorrei, come e cosa vorrei essere... immagino una vita che non è la mia.

Fantastico sul tipo rosso che incontro ogni sera in metro.
Lo immagino mente torna a casa e magari pensa anche lui a quella (ragazza) "cosa" che incontra ogni giorno (SFIGATA).


Penso a come deve essere bello avere qualcuno a casa che ti aspetta, ascoltando il signore che è ora di fianco a me, mentre parla al telefono con la moglie.

Penso al vuoto che mi divora e al mio tentativo di riempirlo con il cibo.

Vorrei partire domani: Londra o Dublino, anche se il mio sogno resta New York.
Camminare libera per le strade, senza la fretta di dover raggiungere un luogo... solo i miei passi e gli occhi che incrociano quelli delle altre persone e paesaggi che non conosco.

La musica nelle orecchie, il mio riflesso sul vetro del treno che vorrei spaccare, una ragazza dorme tranquilla nei sedili vicini, è perfetta, è magra.

Ho paura del futuro e non riesco a vivere il presente.

Finisco qui prima di diventare banale... o forse lo sono stata per tutto il tempo.

A.

martedì 6 gennaio 2015

Ritorno alla normalità

Domani finalmente si ricomincia il lavoro....

Ricominciare a fare la pendolare tutti i giorni non mi entusiasma molto ma almeno posso ricominciare a mangiare in modo più sano.... Niente dolci per un bel po' di tempo!

Ho comprato qualcosa ai saldi anche se non mi stava bene niente ovviamente!

L'umore è ancora giù... Ho tanti pensieri contorti in testa  che sfociano in tanta ansia, come al solito.

Per il momento è così....

giovedì 1 gennaio 2015

Cronache di un Capodanno

Torno sempre dopo le festività con la coda tra le gambe, anche questa volta.

Ieri sera ho esagerato, mi sono abbuffata.... mentre tutti mangiavano insieme mi sono nascosta in cucina, mi vergognavo a farmi vedere mangiare da loro, tutti così perfetti.... ho usato la scusa che dovevo controllare che no bruciassero le cose, mi hanno creduto o più semplicemente non gli interessava dove fossi.

Ho bevuto fino a stare male, purtroppo ho paura di vomitare... non riuscirei mai a mettermi due dita in gola e buttare tutto fuori.... così sono stata fino ad oggi con la sensazione di ubriacatura, mi sento enorme, goffa, brutta, mostruosa....

Ho ancora la nausea per l'alcool... mi faccio schifo da sola

Eravamo a casa di amici... quasi tutte coppie... aspettavo la mezzanotte con terrore, volevo non arrivasse mai... tutte le coppie si sarebbero scambiate gli auguri tra loro, felici del nuovo anno iniziato con la persona che amano... io volevo solo piangere...

è arrivata la mezzanotte, ho preso un bicchiere di prosecco e sono scappata fuori, sono scappata da tutti.... con la scusa di voler vedere i fuochi di artificio.

é arrivato L., mi ha dato gli auguri, mi ha abbracciato e mi ha sorriso.... io avrei voluto dirgli di continuare ad abbracciarmi ancora per un po'...
Per lui sono l'amica sfigata della sua fidanzata magra, non malata e perfetta.... mi sono uscite due lacrime, mi ha chiesto perchè piangessi gli ho detto che era colpa del troppo prosecco e ho sorriso... è andato via.

Ho continuato a piangere la sola, sono tornata in cucina e ho iniziato a mangiare di nuovo quello che trovavo, indifferentemente dolce, salato o alcoolici.... ho continuato così per un po' e poi bevendo sono crollata sul divano...

infreddolita e sola,

come sempre....



Perché sono malata?

Ha deciso che non vuole più vedermi....  Lo sapevo che sarebbe finita così! Niente più baci.. ancora non avevamo mai fatto l'amore... V...